为什么我们的音乐如此落后?

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这首《胜过一切》是我去年写的,大概只有来过iWORSHIP现场的家人听过,是我自己非常喜欢的一首作品,但至今还未能制作出来与大家见面。

很抱歉,我的速度真的有点慢,特别是每次看到世人制作音乐的速度之快,难免会心生焦虑。

例如,最近满屏都是《歌手2025》的信息,苹果音乐热门歌曲排行榜上,单依纯最新单曲《珠玉》几度超越周杰伦,登上排行榜第一名。

身边也有很多家人歌手们都在轮番翻唱,热度还在不断攀升。

其实我每次看到《乐队的夏天》《好声音》这类音乐节目,我的心都会隐隐刺痛:为什么外面的音乐可以做到这样精致、动人,而我们的却常常……令人?

如果要你用一句话来形容你所在团体的音乐表现,你会怎么说?

业余?传统?滞后?缺乏感染力?

还是“我们有心想做,却没资源,得不到支持”

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我写这篇文章不是为了批评谁,而是想和所有热爱音乐、愿意用音乐传递爱、真理和盼望的人,一起思考一个问题:

“为什么我们原本起源于敬拜的音乐,现在却在艺术性、感染力和传播力上远远落后于当代主流音乐?”

 

1.  被淡化的价值

许多人把音乐当作一场聚会里的“暖场”或“前菜”,而不是一种核心表达。

其实,音乐本身就是有力的语言。

从人类的远古开始,我们就用声音回应天地,用节奏表达情感。音乐不是“附属品”,而是我们的灵魂在天地间向造物者的回响。

一位伟大的作曲家曾说过:“音乐是心灵通往更高境界的桥梁。”

我们不能继续低估音乐的影响力,也不能继续用“只要有生命就够了”来替代严谨的创作、练习和审美。

如果我们真的相信音乐是一种献上的方式,那我们就应当认真、敬重地使用这份语言,去表达内心最深的感动与信念。

每次听到身边有家人和我说“生命比技巧更重要”,我会说“是的”,但是这两者绝对不是冲突和对立的,就好比信心和行为。

我们要用好行为与信心相称,不是吗?

 

2.  被误解的风格

长期以来,我们对音乐风格充满误解。

我们曾把某些音乐格式、旋律、节奏视为“神圣”,而对一些现代风格贴上“太世俗”的标签。

但音乐的本质,并不在风格,而在内容与动机。

从摇滚到说唱,从合唱到电音,每一种风格都可以承载尊贵荣耀的意义,也都可以表达真实的信仰与情感。

就像一个好故事,可以用小说、诗歌、电影或漫画来讲述;音乐也一样,可以用不同的形式讲出一样真实的盼望。

问题不在风格,而在我们是否敢于创造,并愿意跨越。

2016年我和Hillsong合作的前几首华语歌曲都是Young & Free的舞曲风格,例如《真爱》、《在一起》、《爱不止息》、《坠入你爱里》…

这些歌曲都收录在了Hillsong华语专辑里。

对于一个曾经的地下乐队主唱,其实这是我很不适应的风格,但是这些歌深受青年人喜爱。

若青年人能从这些歌曲中听到爱与真理,我们为什么不把这些音乐做好呢?

 

3.  忽略技巧背后的生命

我们常说“发自内心最重要”,却忘了——真正发自内心的表达,也需要时间、技巧、甚至艺术手段的支持。

一个真正投入的音乐人,是愿意用一生去打磨的。不是因为技巧比情感重要,而是因为他知道:真诚值得最好的呈现。

你说你很有热情,那我问你:你多久没练琴了?

你说你渴望通过音乐触动人心,那我问你:你最近一次认真写一首歌是什么时候?

很多人愿意花几个小时看剧、刷短视频,但不愿花一小时练琴、学音色、钻研词曲结构。

如果我们的“投入”只有口头支持,那就别怪作品无法出圈。

我身边就有很多想做敬拜的音乐人,但他们平时都很难有敬拜生活和信仰生活。

我想说,没有好的敬拜,能有好的敬拜音乐吗?

 

4.  缺少“献上生命”的音乐人

古代有“利未人”,一群为音乐和仪式而设立的专职族群,今天,我们身边却很少看到愿意为音乐全然投入的人。

你可能会说,不是没有人愿意,而是现实生活不允许,需要饭吃。

今天做音乐服事的人确实没有利未人那么幸福,我们还要为生计奔波,甚至需要在下班后挤出时间排练、编曲、服事,体力心力被层层消耗。

更难的是,即便我们真的想认真做点事,也常常缺乏家人的支持。

很多音乐人得不到支持,他们为生活所迫,把时间卖给了世界,甚至他们很多人为世界去做音乐,还做得风生水起。

我们的确不该用“属灵”当作免费索取的理由,而应该学会用尊重、支持、信任来成全他们。

但对于音乐人,我也有话想说。

当服事不能当饭吃时,服事就是我们的饭,这是我改自夫子的话。

我们有我们的食物,就是遵行差我们来者的旨意,做成祂的工。

如果我们有这样的信心,环境的匮乏并不能阻拦我们去创作发行音乐。

 

5.  缺乏音乐文化的土壤

很多原创音乐人常听到这样的话:“你的歌既然是为祂而做的,为什么下载还要付费?”

这就好比把拉着牛去踹谷子还笼住牠的嘴不让牠吃。

说得再直白一点:很多人根本不知道音乐制作有多烧钱、多复杂、多耗心力。

一个简单的demo从写词、编曲、录音、混音到母带,每一步都需要人力、技术和资源。

我们常常希望音乐人“免费送我们好作品”,却忘了他们也有柴米油盐。

如果我们连基本的知识产权意识都没有,甚至觉得“拿来”是理所当然,那我们就是在亲手掐灭那一点点可能发芽的原创音乐之火。

你下载的是“资源”,但别人失去的是“动力”。

甚至还有很多自媒体平台拿别人的作品当作免费资源,同时却给自己收赞赏,这是伤害极大的行为。

很多音乐无法正规发行,本来能回馈到歌曲作者和制作人那里的费用几乎可以忽略。

如果这些自媒体平台能把用别人的歌得来的赞赏和广告费回馈到歌曲作者那里,那么这将会给创作者极大的动力。

 

6.  那些曾经让我心跳的瞬间

每次在理发店听到Hillsong young and free的“wake”,我都会惊喜万分,迫不及待想跟旁边的人分享这首歌在唱什么。

也记得在一个出租车上,司机正放着一首lauren daigle的“you say”,窗外是车水马龙,车里却有片刻宁静。

那一瞬,我知道:

有一些音乐,不只是好听而已,它承载的是希望。

我们都知道改变不是一朝一夕,但我们可以从今天开始——让我们的音乐变得更有真理、更有品质、更有感染力、也更有传播力,让它不只是“好听”,还能触碰更多的灵魂。

 

7.  写在最后:

不要再说“我们只能这样了”,也不要再问“为什么我们的音乐不如外面的”。

你可以问:“我能为改变做点什么?”

如果你是一个普通听众,请多听、多支持原创音乐,别只做免费的消费者。

虽然现在大部分音乐都能免费听了,但正规音乐平台每一次播放,创作者都会有收入的,甚至很多平台也都开通了赞赏作者的功能。

例如我在QQ音乐上用歌手名“翔巴德”发行过的几首作品,每个月都能收到一些版税收入,偶尔还能收到一些来自家人的赞赏,虽然开玩笑说都不够电费的,但自己能感受到很大的支持和鼓励。

如果你是一个创作者,请不要轻易妥协,坚持创作,坚持成长。

哪怕在忙在累,若这是托付你的事,那么相信托付你的那位一定会加给你能力。

如果你是一个牧羊人,请为音乐敬拜者们多多创造空间和资源,支持他们可以安心创作、积极创作。

例如邀请他们为今年的主题创作一首歌曲,或者为哪次的信息的主题创作一首歌曲。

如果你是年轻一代,请勇敢一点,去说你真正想唱的东西,不必迎合过去,也不要复制他人。

我们不是要做“更像世界”的音乐,而是要做值得被世界听见的音乐。

愿有一天,当我们再谈我们的音乐,我们已经不再是“落后于人”,而是“走出自己的路”。

祝福你,在音符与真理的旅程中,不忘初心。

又教英文又摄影,还开咖啡店,吴彦祖是缺钱了吗?

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最近,吴彦祖罕见出现在直播间。

不是宣传电影,也不是探班新剧,而是——直播卖英语课

是的,你没看错。这位曾经的大银幕巨星,如今正坐在小屏幕里,亲自带货自己的课程。

过去这段时间,他改装二手老车、在上海街头举着相机当“老法师”、开咖啡店,现在连教英文都亲自上阵……

于是,全网都在问一个问题:阿祖,你是……缺钱了吗?

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很多人会认为,这是明星干起了“掉价”的副业,也有人说这是资本的商业局。

我不是阿祖的粉丝,但我宁愿相信,这是一个演员终于卸下角色,走进了生活

例如他现身结婚登记中心门口为新人拍照,自曝15年婚姻秘诀就是听老婆的话。

曾经,戏是他的生活,当他不再为角色停留,不再为镜头而活,开始活出真实的生活,这时他的生活就成为了他的戏。

我想起保罗说的那句经典:

“我们成了一台戏,给世人和天使观看。”

很多人读到这里时认为,我们要演戏给人看,这完全是对这段话的误解。

保罗的重点不是在“演戏”,而是“成戏”,是指的我们的生活成为了一台戏,被人围观、被人评判。

换句话说,你不是要演一种生活,而是真实的去生活,给世人和天使观看。

如果是演戏,角色并不是你,而生活不一样,你自己就是角色,角色就是你自己。

我们不是要活成观众想看的样子,也不是要成为所有人期待的“好戏”。

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这个世界太习惯看人“表演”了。

社交媒体、短视频平台都逼着你日更你每日的“精彩”;朋友圈看到的都是优越感和正能量;Church里似乎也喜欢人都扮演成“属灵”的样子,甚至喜欢包装自己的明星或吹捧明星的信仰。

久而久之,你会以为那才是你。

可只有你自己知道——你有多怕照镜子,因为你早已不知该如何“做自己”。

但生活终归是生活,不是戏。

在生活中,你很难演一个好丈夫,除非你真的是一个好丈夫。

你不需要一字不差地背台词,按照剧本去表演,父想要的只是你真实地活着,在厨房、办公室、楼梯间、下班路上,在每一个“非敬拜”的场所,活出敬拜。

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我想要真实的活,可真实的我一点都不好怎么办?

能发现自己的不好这是非常好的,如果我们一直在演,那么我们可能根本发现不了自己的不好。

有父的话在我们里面的人,才能发现自己的不好。

这就是为什么雅各说:“因为听了而不行的,就像人对着镜子看自己本来的面目,看见,走后,随即忘了他的相貌如何。”

听他的话就好比照镜子,照镜子的目的是为了发现自己哪里不好,例如头发乱了,或者眼角有眼屎,然后通过行动去调整自己的不好。

听了不行就好比一个衣冠不整的人照完镜子就走了,没有调整自己,以至于都忘了自己是衣冠不整的了。

所以,只有面对真实的自己,改变自己,才能真实的活出更好的自己,而不是要演一个更好的自己。

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我想,阿祖并没有离开影视圈,他只是更多走进了生活。

我们并不用离开任何岗位,只要回到那个以TA为中心的生活方式中,不要一直活在人给你的标签和剧本里。

你不用为了谁去演一个“更好”的版本,你只需要在每件事上问一问自己:“我这样活,是为了回应TA的爱吗?是以TA为大吗?”

如果答案是“是”,那你就是一个敬拜者,你的一天,就是一场荣耀的好戏。

很多人可能还在等你演,但你可以选择不演了。因为你知道,你不是剧中人,你是TA的心上人。

你的生活,不是用来取悦世上的观众,而是用来回应天上那位看顾你一生的——

唯一真正重要的观众。

愿你不活在世人的掌声里,因为你活在TA的爱中,那就够了。

真不容易,一周五天做牛马,周日还要做小羊!

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那天,弟兄姊妹在开玩笑说:“我们真不容易,周一到周五做牛马,周日还要做小羊。”

听到的人都笑了,但笑着笑着,也有人长叹了一口气。

这让我想起很多打工人的段子:

“月薪三千五,命比咖啡苦。”
“牛有牛圈,马有马厩,牛马只有工作群。”
“牛会哞,马会嘶,牛马只会说——收到。”

这些话乍一听好笑,再听就有点心酸。

说白了就是——干的是体力,熬的是心力,丢的是生活感,最终忘了自己是谁。

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想着弟兄姊妹的玩笑话,不知道你们有没有发现一个细节?

虽然牛马和小羊都是动物,但是他们有很大的不同。

牛马是被套着轭的。

他们在工作的时候要拉着走,方向不是自己选的,节奏也不是自己定的。

但小羊不是。

羊是自由地跟着牧人走,没有硬性的轭,只有牧人的杖和牧人的杆引导。

如果你是牛马,拉不动就要被赶,被骂,甚至被换。但小羊走不动了,牧人是会停下来,甚至把牠抱起来的。

这,就是差别。所以做小羊是很幸福的。

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但牧人的心意不是只要我们做一天小羊,他希望我们天天都做他的小羊。,

我们也许一周有五天都带着“牛马的心态”在工作,不管内心是否愿意,只要铃一响,就得开始拉。

睡前刷着明天要交的表,睁眼就想着今天怎么不迟到,一天过完,像是从精神上拖了一车砖。

牛马不问“我是谁”,不问“我为什么做这个”,只会默默说一句:“收到。”

可“小羊心态”不一样,小羊没有轭,小羊走路是因为前面有牧人。

小羊之所以走,是因为牠被牧人引导、被牵引、被带领

这就是我们和世人的根本差异。

牛马是被“目标”驱动的,小羊是被“关系”牵引的。

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有时我们说“为生活打拼”,但回头一看,生活在哪儿?只剩“打”和“拼”。

有时我们以为自己努力一点就能靠近幸福,但其实只是更用力地往死命里卷。

如果我们把工作的意义建立在“多做多得”,或者“再熬就会变好”,那我们一直都会活在焦虑和比较里。

牛马的心态,就是不断驱赶自己。但小羊的心态,是信任引导、按步而行。

我不是说我们不能努力、不能拼,而是说,我们该带着谁的眼光看待这一切?

如果我们知道自己是“跟随牧人的人”,我们就不会只看眼前KPI和工价,而是会问自己:

“我在这里,是为了什么?”
“牧人为什么把我带到这里?”
“我被谁看见,又看见了谁?”

你会说:“那我工作还这么苦,现实还是这么难,怎么办?”

牧人没有说我们不走苦路,他说的是:“世上有苦难,但我里面有平安。”

我们要保守自己在他里面,在他的爱里,在他的计划里。

我们不需要自己扛下全部,自己定方向,自己拼命证明自己。我们只需要:认得牧人的声音,跟随牧人往前走。

牛马越走越累,小羊越走越亲近。

一个是任务感,一个是信任感。

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我们不用换工作,而是换个心态,带着“被小羊的心态”,去面对职场的挑战。

不是任人宰割的小羊,而是有好牧人照看的小羊。

也许每天依然很忙、很累,早起上班、应对客户、回报表格、调会议室,但你不是孤军奋战。

因为你会经过青草地溪水边,也会经过死荫的幽谷和敌人的面前。

但你的心,不再是一副沉重的轭,而是柔软地跟随牧人的节奏。

因为他的杖他的杆都会安慰你,他的恩惠慈爱也会随着你。

直到永远!

为什么不要停止聚会?

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常常会在聚会开始前望着台下的空位,心里不自觉地会多想几秒。

这周谁又没来?是工作太忙了吗?还是有什么软弱了?还是有什么不想面对的人呢?

虽然早已不再用“人数”来衡量一场聚会的好坏,但对于常常不来聚会的弟兄姊妹,心里难免会为他们忧愁。

因为常常听到有这样的声音:

“一个人也可以相信、也可以敬拜,为什么非得每周聚在一起?”

“线上听一听就可以了,反正都是一样的内容。”

“我最近状态不大好,先自己调整一下,再回来。”

“家庭第一,要先照顾好家,不然没有好见证。”

….

这些话听起来都有道理,却也藏着一个危险的转向——从“我们”变成了“我”。

我始终相信:聚会的意义,不在于形式,而在于相遇——人与人之间的相遇,更是人与至高者之间的相遇。

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有些弟兄姐妹在经历低谷时常会说:“我现在状态不好,还是不要来了。”

听到这些话时,我很理解。因为我们都是人,也都会有疲惫、低落、甚至怀疑的时候。

但我想对你说的是:你越不想来的时候,可能恰恰是你最需要来的时候。

聚会不是为了表现我们有多好,而是为了成为更好。

所以,越觉得自己不好时,越需要来。

你不需要每次来都有感觉,你只需要“来”。

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不要停止聚会,是因为你需要那位加给你力量的,也需要人。

人在软弱时最容易做的一件事,就是“断联”,我们以为自己只是“休息一下”,但其实我们不知不觉就开始远离了最能帮助我们回归的管道。

你或许在网络上也能看能听,但你错过了那个更深的部分——你很难在真实的关系中被扶起,也很难在家的氛围中与父亲相遇。

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聚会很像我们灵魂的调音器,每周一次,不是打卡,而是校准我们的生命。

我们一周中会偏离方向,会被世界的声音弄乱步伐,就像一把吉他弹一段时间音就容易不准了。

但当你走进聚会,你就是在说:“我愿意再一次回到起点。”

在这里,你会发现:也许外在看起来什么都没变,但你里面变了。

不是环境变好了,而是你心里的力量刚强了;不是问题消失了,是你有了继续走下去的勇气。

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所以,如果你正在远离当中,请记得:你可以回来。

不需要完美,也不需要解释,不需要给人看你表现得多好,你只要回来,你的家人一直都在。

更重要的是,你的父亲一直都在。

婚姻,到底能不能有退路?

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婚姻,到底能不能有退路?婚姻,到底能不能有退路?婚姻,到底能不能有退路?婚姻,到底能不能有退路?最近,一个单身的姐妹跟我说:

“很多年轻人都想结婚,但看到身边那么多婚姻不好的见证,说实话,有点不敢往前迈了。”

她问我:

“婚姻到底能不能有退路?”

“如果万一选错了呢?”

这问题,不止她想问,我相信很多还没走进婚姻的人、甚至已经在婚姻里的人,也都想过。

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我曾经听过一个故事:

一对老夫妻庆祝钻石婚,记者问老太太:“奶奶,六十年,可真长!您有没有想过离婚啊?”

老太太眼睛笑得眯成一条缝,想了想说:“离婚?从来没想过。谋杀?倒是想过几回。”

笑话归笑话,但其实她讲得蛮真实的。

真正的婚姻,不是朋友圈晒出来的情人节大片,520红包,不是24小时的甜言蜜语,更不是“你负责貌美如花,我负责养家糊口”这种剧本式设定。

婚姻,是每天睁开眼看着同一个人,有时候笑,有时候哭,有时候想拥抱,有时候想吵架,有时候想吃顿饭,有时候想逃去远方。

但就是因为它有这些五味杂陈,才叫“完整”。太甜会腻,太苦难受,只有甘苦交融,才叫“真”。

所以,在考虑“要不要结婚”之前,你要先问的,不是“会不会幸福”,而是:“我准备好在不幸福的时候,也绝不逃走吗?”

如果你带着“试试看吧”、“不行就换”的心态进入婚姻,那就像跳伞之前想着“反正下面有气垫”,那你可能一开始就没明白跳伞的真正意义。

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这年头,离婚已经不再稀奇了。

据民政部官网发布的《2024年4季度民政统计数据》显示,2024年全国结婚登记数为610.6万对,离婚登记数为262.1万对。

很多人一开始兴冲冲地办婚礼,没几年就各奔东西。

而且多数离婚是女性提出的,大部分集中在婚后2到7年之间,而这些数字背后,是一段段破碎、疲惫和无力。

甚至有些背后是欺骗和背叛。

这种时候我真的很难劝说他们坚持和忍耐,因为如果换成是我经历这些,我也可能会想要放弃。

但比较普遍的情况是,这世界变了,感情自由了,选择多了,所以一旦“不开心”,就有人喊“离开才是尊重自己”。

但有时候我们所谓的“尊重自己”,更像是一种“逃离成本最低的决定”。

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我并不是站在道德制高点来讲这个问题。到今年我结婚已经16年了,也曾在夜深人静的时候怀疑过、崩溃过。

但我知道,有些时候,靠的不只是感觉、默契、甚至不是男女之间的爱情,而是某种“我已经决定不回头”的信念。

说白了,是忍耐,是坚持,是牺牲,是守着最初的约定,是不再问“我得到了什么”,而是问:“我愿意放下什么?”

我发现,婚姻这条路上,最难的一课,不是“爱对方”,而是“放下自己”,也就是舍己,

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如果你问我:婚姻能不能有退路?

我会说:如果你打算给自己留退路,那最好暂时别进来。

不是因为婚姻可怕,而是因为婚姻值得你去爱,去守,去坚持到底。

可以说,只有不留退路的人,才适合进入婚姻。

祝福你,愿你在做出选择之前,先要计算好代价,也愿你在进入婚姻之后,不再计较代价。

因为婚姻,值得你付上一生的代价。

谁还没点小情绪?

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谁还没点小情绪?谁还没点小情绪?谁还没点小情绪?谁还没点小情绪?最近常常和女儿说话的时候情绪容易激动。

昨晚聚会回家,两个人走在雨里,我为她撑着伞,一言不合我声音就开始变大了,结果我声音一大,她脚步就变快了,气冲冲的走到前面去,不要我给她撑伞。

这时我才意识到,原来现在我和鸣姐吵架少了并不是因为我情绪管理越来越好了,而是她情绪管理越来越好了。

因为遇到动不动来点小情绪的小棉袄,我依然招架不住啊。

不得不承认一件事,那就是:与情绪和平相处,是我一生都要学习的功课。

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其实,情绪并不是不好,也不是一种“需要被压抑”的东西。

它是我们天生就具备的心理反应,是人类适应世界的一种能力。

它比我们的理性更快,能在瞬间调动我们的身体和行动。比如:担忧、愤怒、哀伤、喜悦、害怕……

这些情绪本身,其实并没有好坏之分。

当你为孩子的未来担忧时,那份情绪促使你更加留意他的成长。

当一个战士为了守护所爱之人而愤怒,那股燃烧的情感也可能成为他英勇前行的动力(比如抗战电影中的英雄们)。

当你身处危险时,恐惧会提醒你保护自己、避开风险。

而当你对一个更高的价值心怀敬畏,也会提醒你有所节制、不越界、不随意妥协。

甚至从书上我们可以看到,那位至高者也有情绪的表达:曾经忧伤、愤怒、怜悯,也曾在深深的爱中流泪。

而我们身上有着他的形象,情绪自然也在我们里面成为我们生命中重要的部分。

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情绪不只是内在的“感觉”,它其实也是人际沟通的重要组成部分。

我们说话时,靠语气、神情、眼神来传达情绪;发信息时,还常常加上表情包,不然对方还以为我们在生气或敷衍。

甚至在敬拜、音乐、艺术中,我们常用笑、用泪、用沉默、用呼喊来表达情感,真实的情绪也成了我们一种诚实的语言。

但问题常常出在:当情绪开始“掌控我们”的时候。

喜悦原本是美好的,但若被“悦人眼目”的事物带来的“欲望”牵着走,我们就可能陷入不断追求满足的循环 —— 买买买,却永远填不满心里的空洞。

也有可能会得意忘形,乐极生悲。

悲伤原本也是正常的,但若一直陷入悲伤中,拒绝治愈,它就会影响我们的生活、关系,甚至身体健康。

所以,情绪不是敌人,不管理情绪才是真正的敌人。

情绪就像阳光与雨水:缺一不可。

但如果一年365天都是阳光,那土地迟早会干裂甚至变成沙漠;如果天天下雨,那土地就会变成沼泽或海洋。

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关于情绪管理的方法很多,书籍也很多,其实真理书上早就给了我们许多的教导。

例如:你们各人要快快地听,慢慢地说,慢慢地动怒。

“快快的听”意思就是:积极主动地倾听他人,不仅是听见,还要听懂。

在沟通中,我们往往急于回应、抢着表达,却忽略了听清楚对方的想法、情绪和真实需要。

学习倾听,是爱人的第一步,这比争辩更有力量,是通往理解与和解的门。

“慢慢地说”意思就是:说话要三思而后行,不要急于表达、不加思索。

不是沉默,而是说之前要考虑清楚,说的时候要温和、有节制,且不轻易出口批评、抱怨、指责。

很多时候,说得太快,说得太多,说得太重,最容易伤了关系。

“慢慢地动怒”意思就是:“怒气”并非错误,但它必须受到管理。

 

雅各在这里的意思是,不要让怒气成为我们的第一反应。

因为愤怒如果没被约束,常常导致我们说出后悔的话、做出伤人的事,也容易遮蔽真理的光。

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所以,情绪不是要“压抑”或“忽视”,而是要管理和引导

但管理和引导情绪这件事如果只是单单靠自己是不够的,我们需要保惠师的帮助。

就像我们把车交给一个稳重的司机,让我们的心思意念和情绪反应,都交在一位更有智慧、更有能力、更有爱的引导者手中,因为他是我们的生命的主人。

当我们学会不是让情绪做我们生命的主人,而是把情绪交给我们生命的主人时,我们就不会被愤怒推着走、被悲伤困住脚、被焦虑拉着跑。

而是要能与情绪和平共处,一边牵着祂的手,一边牵着它的手,继续前行。

后来晚上当我情绪稳定下来,再去和小棉袄说话时,她也稳定多了。

毕竟可乐瓶摇晃了以后,放一会再打开才不会喷洒,是吧?

婚姻中凭什么不能求改变对方?

图片婚姻中凭什么不能求改变对方?婚姻中凭什么不能求改变对方?婚姻中凭什么不能求改变对方?婚姻中凭什么不能求改变对方?

从2009年结婚开始,我也像很多人一样,学过许多婚姻关系的课程,也读了不少书。

这些课程里,最常听到的一句话就是:

“不要试图改变对方,而是先要改变自己。”

说实话,这句话我一开始真的听不进去。我心想:凭什么?

尤其是结婚第一年,吵架频率非常高,以至于每次吵完,我内心最常出现的一句话就是:

“父啊,求你亲自去责备她!”

我那时候最真诚的渴望就是:“求你改变她。”

听起来很不“成熟”,对吧?但那真的是我最真实的想法,我确实一点都不属灵。

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这些年走下来,我越来越明白一件事:

人是很难靠人来改变的,特别是在亲密关系中。

你说理,她比你更有理;你用力,她反而更防备,你越想掌控,越是两败俱伤。于是,许多课程就会告诉你:“放下控制,放弃改变。”

但我慢慢发现,这句话只是说了一半而已。

因为你会发现:

不是不能求改变对方,而是不能靠你去改变。

人心的改变,不能靠争辩、说教、情绪勒索,而是要靠鉴察人心的那位。

王的心在他的手中,好像陇沟的水随意流转。人所行的,在自己眼中都看为正; 惟有他衡量人心。

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那是一种你知道自己“无能为力”之后,才能学会的交托。

但恰恰就是在我们学会交托的时候,对方就改变了。

有一天,我和她大吵了一架,但这次和以往好像有点不一样。

以往她会和我一样用同样的音量高声的“交流”,但这次我发现她竟然没有回击我,而是一个人安静的进了厕所。

我突然意识到她好像改变了,她知道控制自己的情绪了,这让我看到了温柔的力量,而我,还被情绪掌控着。

我后来也开始反思:是不是我也需要调整,是不是我比她问题还多?

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确实,人最盲目的,就是看不到自己哪里错了;而我们枕边那个人,恰好比我们更清楚。

所以我换了一个心态:

“我改变不了她,但我可以把她交托在那双大能的手中;
就像我也希望自己被那双手带着前行。”

盼望在亲密关系中的我们,不要再勉强自己装懂、也不再逼迫对方改变。

有时候我们唯一能做的,就是承认自己无法掌控和改变对方,但依然愿意相信改变会来,只是——不是靠我,而是靠设立婚姻的那位。

而且不仅对方会经历改变,我们自己也会经历改变。

祝福你!

世人都在教你成功,但没人告诉你“成功”到底是什么?

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今天刚看了一下,距离今年的高考还有15天。

记得2000年我高考的时候,学校都喜欢张贴这两句话:十年窗下无人问,一举成名天下知。

这仿佛是在告诉你,只要一举成名,你就成功了。

当我大学毕业那年,身边个个都在听陈安之的演讲,我听了听,原来他是在教人如何成功,后来这被称为“成功学”。

2006年,我蒙恩了以后,然后经常听人说:只要有信心,就可以带来财富、健康和世上的成就,因为我们要“作首不作尾,居上不居下”,后来才知道,这叫“成功S学”。

这个世界有太多声音在教我们如何“成功”,但却没有人告诉我们“成功”到底是什么。

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有人说“成功”就是赚很多钱,有人说“成功”就是站上高位,有人说“成功”就是成为人群的焦点,也有人说“成功”就是掌控资源与话语权。

打开社交平台、走进任何一个自我成长的讲座,几乎都在传递类似的观念:如何更快爬到“更高”的位置。

但,如果这些就叫“成功”,那这个世界大多数人,恐怕都是“失败者”。

那么,什么才是成功?

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有人去查百科,说:“成功是达到预期目标,或实现某种价值尺度的状态。”听起来还算合理——但问题来了:我们的预期目标是谁定的?我们衡量的‘价值尺度’,来自哪里?

如果一个人从小到大都被灌输“多赚才是有用”,那么他眼中的成功,就是年入百万;如果一个人以“出名”为人生的终点站,那么无论代价是什么,他都得成为被万人看见的那一个。

但——这就是真正有价值的成功吗?

我很想说:未必。

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我们每一个人,从生命的起点,就被赋予了一种独特的印记。

这种印记里,写着一套超越金钱、名声、权势的价值观。它告诉我们,活着不仅仅是为了达成自己的计划,更是为了回应一个比自己更大的召唤。

蒙恩以后,很多人会说:我们活着是为了“敬拜”,但“敬拜”这个词,有时候听起来太抽象。

其实,英文里这个词是 worship,它来自一个更原始的词根——worth,也就是“价值”。

换句话说,敬拜,不只是唱歌,也不只是某种仪式,而是我们究竟认为什么才是最值得去追求、去相信、去活出来的

你认为什么最有价值,就会活出什么样的人生,这就是你的Worship,你的敬拜。

这就是为什么那些为金钱而活的人会被称作拜金者。

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如果一个人认定自己活着是为了回应内心深处那个呼唤,哪怕他做的事情不被看见、赚不了大钱,甚至要走上一条辛苦、孤单甚至被误解的路,他依然是“成功”的——因为他活在那套真正有价值的体系里。

我常常想起一幕画面:人子被钉在木头上的时候,他明明可以选择保全自己,却甘愿承担所有人的污秽与不义。就在生命最后的那一刻,他说了一句话:“成了。”

不是“我发了”,不是“我赢了”,不是“我出名了”,而是:“成了”——我来这个世界的使命,已经完成了。

这句话一直提醒我,成功不是得到你想要的,而是完成你该完成的。如果一定要给“成功”一个定义的话,我想说:“成功”,就是做TA的工。

你知道你此生最该完成的那件事是什么吗?

如果你现在还不知道,那就去找。也许它不大,也许不华丽,但它值得你用一生去回应。

愿你找得到,也愿你有勇气走进去,为之付出一生的努力。

愿你,不被定义,不随波逐流,只做一个,活出使命活出价值的人。

祝福你!

请不要再说“一代不如一代”了!

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还记得5年前的那个夏天,有机会跟两批不同的00后少年一起共渡了特别的营会时光。

现在其中好几位都已经工作了,最小的今年也都大学毕业了。

我想,许多作父母的也许会有同感,就是还没来得及好好陪伴孩子,他们就已经快长大成人了,此时想要拼命追赶,可孩子早已经被这个世界抓得紧紧的。

我们一直以来喜欢让孩子们活在我们的期待里,为他们设计好了一切,关于学习、生活,甚至连内在的信仰路径也规划好了。

但许多孩子一上大学、离开了父母,就像脱缰的野马,迎来了前所未有的自由与释放。

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还记得有一天,一个Youth Group的孩子,去漂亮国上大学一年后回来遇到我,我问起他的成长和生活,他很客气地回答我:“老师,我现在还会读真理书,但……我已经不相信了。”

我震惊了。

我回想起曾经带着他们几个大帅哥组乐队一起赞美的美好时光,这让我的心一下跌到谷底。

这并不是一个特例,而是一个普遍的现象,越来越多的少年人正被世界的浪潮卷走。

所以这些年,我耳边常有人会说:哎,一代不如一代了!

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真的是这样吗?

我们不得不承认,许多过往我们能适应的传统模式已经很难适应新一代的状态了。

当他们不能适应时,我们常常会认为他们不如我们了。

但我们有没有想过:

也许不是他们叛逆,而是他们成长的速度远超我们想象;

也许不是他们冷淡,而是他们不再轻易接受没有共鸣的说教;

也许他们只是渴望真实,渴望被理解,渴望有人走近,而不是只站在讲台上说教。

可是我们这些本应守望他们的人,有时候还停留在“让他们听话”的逻辑里,却忘了陪他们思考、一起怀疑、一起找答案

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有时候我会想,那些从我们身边悄悄离开的少年人,是不是也曾在某个夜晚,偷偷打开过熟悉的诗歌,是不是也在心底里,留着一段感动的回忆?

他们也许没有真的“失去信心”,只是暂时把它放进了抽屉,等哪一天,他们准备好了又会再重新拿起来。

我一直很相信一句话:你所栽种的,不会白费。

哪怕他们现在看起来远了,冷了,变了,但当他们曾经经历过真实的爱、真实的同行、真实的敬拜,这些东西,就已经刻进了他们的记忆里。

他们或许绕远路,但种子在土里,从没死去。

我们这一代人,要学会放手,也要学会相信。

相信那颗曾被点燃的心,哪怕现在看起来微弱,终有一天,会再一次燃起来,照亮别人的路。

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请不要再说“一代不如一代”了。

因为你若愿意走近他们,就会发现:这一代的少年人,比我们想象中更敏锐、更真实、更有勇气去面对未来。

他们不喜欢被安排,而是渴望被陪伴;他们不轻易相信,但一旦认定,就真诚到底。

他们不愿重复旧路,而是愿意探索新的方向。

他们所缺的,从来不是热情,而是一个能够容纳他们节奏的环境。

在这个环境里,他们不会在第一句就被否定,不会把“信”当成标准答案,而是当成可以一起经历的旅程。

我越来越相信,如果我们愿意低下身子,用年轻人的语言重新学习表达,就一定能重新找回那条连接彼此心灵的桥。

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也许我们是时候该承认,我们旧的系统确实需要更新了。

不是因为它不曾美好,而是因为它旧了,以至于当新一代想要靠近时,只能被边缘化。

新酒应该装进新皮袋了。

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但我们不要轻易失望,也不要急着下判断。

每一代人都有不同的样子,但只要方向是向着光的,他们迟早会走出来。

这不是哪一代更强的问题,这是我们能否一起把生命传承下去的问题。

写到这里,我相信:曾经的大帅哥,一定还会回来,和我们一起唱起那首歌,弹起那把琴。

因为无论他们走多远,都知道有人还在原地,为他们留着位置。

并且在后的,还要在前!