当服事不能当饭吃时
服事就是我们的饭
遵行差我们来者的旨意
做成他的工就是我们的食物
Sean
又教英文又摄影，还开咖啡店，吴彦祖是缺钱了吗？
最近，吴彦祖罕见出现在直播间。
不是宣传电影，也不是探班新剧，而是——直播卖英语课。
是的，你没看错。这位曾经的大银幕巨星，如今正坐在小屏幕里，亲自带货自己的课程。
过去这段时间，他改装二手老车、在上海街头举着相机当“老法师”、开咖啡店，现在连教英文都亲自上阵……
于是，全网都在问一个问题：阿祖，你是……缺钱了吗？
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很多人会认为，这是明星干起了“掉价”的副业，也有人说这是资本的商业局。
我不是阿祖的粉丝，但我宁愿相信，这是一个演员终于卸下角色，走进了生活。
例如他现身结婚登记中心门口为新人拍照，自曝15年婚姻秘诀就是听老婆的话。
曾经，戏是他的生活，当他不再为角色停留，不再为镜头而活，开始活出真实的生活，这时他的生活就成为了他的戏。
我想起保罗说的那句经典：
“我们成了一台戏，给世人和天使观看。”
很多人读到这里时认为，我们要演戏给人看，这完全是对这段话的误解。
保罗的重点不是在“演戏”，而是“成戏”，是指的我们的生活成为了一台戏，被人围观、被人评判。
换句话说，你不是要演一种生活，而是真实的去生活，给世人和天使观看。
如果是演戏，角色并不是你，而生活不一样，你自己就是角色，角色就是你自己。
我们不是要活成观众想看的样子，也不是要成为所有人期待的“好戏”。
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这个世界太习惯看人“表演”了。
社交媒体、短视频平台都逼着你日更你每日的“精彩”；朋友圈看到的都是优越感和正能量；Church里似乎也喜欢人都扮演成“属灵”的样子，甚至喜欢包装自己的明星或吹捧明星的信仰。
久而久之，你会以为那才是你。
可只有你自己知道——你有多怕照镜子，因为你早已不知该如何“做自己”。
但生活终归是生活，不是戏。
在生活中，你很难演一个好丈夫，除非你真的是一个好丈夫。
你不需要一字不差地背台词，按照剧本去表演，父想要的只是你真实地活着，在厨房、办公室、楼梯间、下班路上，在每一个“非敬拜”的场所，活出敬拜。
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我想要真实的活，可真实的我一点都不好怎么办？
能发现自己的不好这是非常好的，如果我们一直在演，那么我们可能根本发现不了自己的不好。
有父的话在我们里面的人，才能发现自己的不好。
这就是为什么雅各说：“因为听了而不行的，就像人对着镜子看自己本来的面目，看见，走后，随即忘了他的相貌如何。”
听他的话就好比照镜子，照镜子的目的是为了发现自己哪里不好，例如头发乱了，或者眼角有眼屎，然后通过行动去调整自己的不好。
听了不行就好比一个衣冠不整的人照完镜子就走了，没有调整自己，以至于都忘了自己是衣冠不整的了。
所以，只有面对真实的自己，改变自己，才能真实的活出更好的自己，而不是要演一个更好的自己。
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我想，阿祖并没有离开影视圈，他只是更多走进了生活。
我们并不用离开任何岗位，只要回到那个以TA为中心的生活方式中，不要一直活在人给你的标签和剧本里。
你不用为了谁去演一个“更好”的版本，你只需要在每件事上问一问自己：“我这样活，是为了回应TA的爱吗？是以TA为大吗？”
如果答案是“是”，那你就是一个敬拜者，你的一天，就是一场荣耀的好戏。
很多人可能还在等你演，但你可以选择不演了。因为你知道，你不是剧中人，你是TA的心上人。
你的生活，不是用来取悦世上的观众，而是用来回应天上那位看顾你一生的——
唯一真正重要的观众。
愿你不活在世人的掌声里，因为你活在TA的爱中，那就够了。
真不容易，一周五天做牛马，周日还要做小羊！
那天，弟兄姊妹在开玩笑说：“我们真不容易，周一到周五做牛马，周日还要做小羊。”
听到的人都笑了，但笑着笑着，也有人长叹了一口气。
这让我想起很多打工人的段子：
“月薪三千五，命比咖啡苦。”
“牛有牛圈，马有马厩，牛马只有工作群。”
“牛会哞，马会嘶，牛马只会说——收到。”
这些话乍一听好笑，再听就有点心酸。
说白了就是——干的是体力，熬的是心力，丢的是生活感，最终忘了自己是谁。
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想着弟兄姊妹的玩笑话，不知道你们有没有发现一个细节？
虽然牛马和小羊都是动物，但是他们有很大的不同。
牛马是被套着轭的。
他们在工作的时候要拉着走，方向不是自己选的，节奏也不是自己定的。
但小羊不是。
羊是自由地跟着牧人走，没有硬性的轭，只有牧人的杖和牧人的杆引导。
如果你是牛马，拉不动就要被赶，被骂，甚至被换。但小羊走不动了，牧人是会停下来，甚至把牠抱起来的。
这，就是差别。所以做小羊是很幸福的。
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但牧人的心意不是只要我们做一天小羊，他希望我们天天都做他的小羊。，
我们也许一周有五天都带着“牛马的心态”在工作，不管内心是否愿意，只要铃一响，就得开始拉。
睡前刷着明天要交的表，睁眼就想着今天怎么不迟到，一天过完，像是从精神上拖了一车砖。
牛马不问“我是谁”，不问“我为什么做这个”，只会默默说一句：“收到。”
可“小羊心态”不一样，小羊没有轭，小羊走路是因为前面有牧人。
小羊之所以走，是因为牠被牧人引导、被牵引、被带领。
这就是我们和世人的根本差异。
牛马是被“目标”驱动的，小羊是被“关系”牵引的。
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有时我们说“为生活打拼”，但回头一看，生活在哪儿？只剩“打”和“拼”。
有时我们以为自己努力一点就能靠近幸福，但其实只是更用力地往死命里卷。
如果我们把工作的意义建立在“多做多得”，或者“再熬就会变好”，那我们一直都会活在焦虑和比较里。
牛马的心态，就是不断驱赶自己。但小羊的心态，是信任引导、按步而行。
我不是说我们不能努力、不能拼，而是说，我们该带着谁的眼光看待这一切？
如果我们知道自己是“跟随牧人的人”，我们就不会只看眼前KPI和工价，而是会问自己：
“我在这里，是为了什么？”
“牧人为什么把我带到这里？”
“我被谁看见，又看见了谁？”
你会说：“那我工作还这么苦，现实还是这么难，怎么办？”
牧人没有说我们不走苦路，他说的是：“世上有苦难，但我里面有平安。”
我们要保守自己在他里面，在他的爱里，在他的计划里。
我们不需要自己扛下全部，自己定方向，自己拼命证明自己。我们只需要：认得牧人的声音，跟随牧人往前走。
牛马越走越累，小羊越走越亲近。
一个是任务感，一个是信任感。
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我们不用换工作，而是换个心态，带着“被小羊的心态”，去面对职场的挑战。
不是任人宰割的小羊，而是有好牧人照看的小羊。
也许每天依然很忙、很累，早起上班、应对客户、回报表格、调会议室，但你不是孤军奋战。
因为你会经过青草地溪水边，也会经过死荫的幽谷和敌人的面前。
但你的心，不再是一副沉重的轭，而是柔软地跟随牧人的节奏。
因为他的杖他的杆都会安慰你，他的恩惠慈爱也会随着你。
直到永远！
为什么不要停止聚会？
常常会在聚会开始前望着台下的空位，心里不自觉地会多想几秒。
这周谁又没来？是工作太忙了吗？还是有什么软弱了？还是有什么不想面对的人呢？
虽然早已不再用“人数”来衡量一场聚会的好坏，但对于常常不来聚会的弟兄姊妹，心里难免会为他们忧愁。
因为常常听到有这样的声音：
“一个人也可以相信、也可以敬拜，为什么非得每周聚在一起？”
“线上听一听就可以了，反正都是一样的内容。”
“我最近状态不大好，先自己调整一下，再回来。”
“家庭第一，要先照顾好家，不然没有好见证。”
….
这些话听起来都有道理，却也藏着一个危险的转向——从“我们”变成了“我”。
我始终相信：聚会的意义，不在于形式，而在于相遇——人与人之间的相遇，更是人与至高者之间的相遇。
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有些弟兄姐妹在经历低谷时常会说：“我现在状态不好，还是不要来了。”
听到这些话时，我很理解。因为我们都是人，也都会有疲惫、低落、甚至怀疑的时候。
但我想对你说的是：你越不想来的时候，可能恰恰是你最需要来的时候。
聚会不是为了表现我们有多好，而是为了成为更好。
所以，越觉得自己不好时，越需要来。
你不需要每次来都有感觉，你只需要“来”。
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不要停止聚会，是因为你需要那位加给你力量的，也需要人。
人在软弱时最容易做的一件事，就是“断联”，我们以为自己只是“休息一下”，但其实我们不知不觉就开始远离了最能帮助我们回归的管道。
你或许在网络上也能看能听，但你错过了那个更深的部分——你很难在真实的关系中被扶起，也很难在家的氛围中与父亲相遇。
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聚会很像我们灵魂的调音器，每周一次，不是打卡，而是校准我们的生命。
我们一周中会偏离方向，会被世界的声音弄乱步伐，就像一把吉他弹一段时间音就容易不准了。
但当你走进聚会，你就是在说：“我愿意再一次回到起点。”
在这里，你会发现：也许外在看起来什么都没变，但你里面变了。
不是环境变好了，而是你心里的力量刚强了；不是问题消失了，是你有了继续走下去的勇气。
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所以，如果你正在远离当中，请记得：你可以回来。
不需要完美，也不需要解释，不需要给人看你表现得多好，你只要回来，你的家人一直都在。
更重要的是，你的父亲一直都在。
婚姻，到底能不能有退路？
最近，一个单身的姐妹跟我说：
“很多年轻人都想结婚，但看到身边那么多婚姻不好的见证，说实话，有点不敢往前迈了。”
她问我：
“婚姻到底能不能有退路？”
“如果万一选错了呢？”
这问题，不止她想问，我相信很多还没走进婚姻的人、甚至已经在婚姻里的人，也都想过。
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我曾经听过一个故事：
一对老夫妻庆祝钻石婚，记者问老太太：“奶奶，六十年，可真长！您有没有想过离婚啊？”
老太太眼睛笑得眯成一条缝，想了想说：“离婚？从来没想过。谋杀？倒是想过几回。”
笑话归笑话，但其实她讲得蛮真实的。
真正的婚姻，不是朋友圈晒出来的情人节大片，520红包，不是24小时的甜言蜜语，更不是“你负责貌美如花，我负责养家糊口”这种剧本式设定。
婚姻，是每天睁开眼看着同一个人，有时候笑，有时候哭，有时候想拥抱，有时候想吵架，有时候想吃顿饭，有时候想逃去远方。
但就是因为它有这些五味杂陈，才叫“完整”。太甜会腻，太苦难受，只有甘苦交融，才叫“真”。
所以，在考虑“要不要结婚”之前，你要先问的，不是“会不会幸福”，而是：“我准备好在不幸福的时候，也绝不逃走吗？”
如果你带着“试试看吧”、“不行就换”的心态进入婚姻，那就像跳伞之前想着“反正下面有气垫”，那你可能一开始就没明白跳伞的真正意义。
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这年头，离婚已经不再稀奇了。
据民政部官网发布的《2024年4季度民政统计数据》显示，2024年全国结婚登记数为610.6万对，离婚登记数为262.1万对。
很多人一开始兴冲冲地办婚礼，没几年就各奔东西。
而且多数离婚是女性提出的，大部分集中在婚后2到7年之间，而这些数字背后，是一段段破碎、疲惫和无力。
甚至有些背后是欺骗和背叛。
这种时候我真的很难劝说他们坚持和忍耐，因为如果换成是我经历这些，我也可能会想要放弃。
但比较普遍的情况是，这世界变了，感情自由了，选择多了，所以一旦“不开心”，就有人喊“离开才是尊重自己”。
但有时候我们所谓的“尊重自己”，更像是一种“逃离成本最低的决定”。
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我并不是站在道德制高点来讲这个问题。到今年我结婚已经16年了，也曾在夜深人静的时候怀疑过、崩溃过。
但我知道，有些时候，靠的不只是感觉、默契、甚至不是男女之间的爱情，而是某种“我已经决定不回头”的信念。
说白了，是忍耐，是坚持，是牺牲，是守着最初的约定，是不再问“我得到了什么”，而是问：“我愿意放下什么？”
我发现，婚姻这条路上，最难的一课，不是“爱对方”，而是“放下自己”，也就是舍己，
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如果你问我：婚姻能不能有退路？
我会说：如果你打算给自己留退路，那最好暂时别进来。
不是因为婚姻可怕，而是因为婚姻值得你去爱，去守，去坚持到底。
可以说，只有不留退路的人，才适合进入婚姻。
祝福你，愿你在做出选择之前，先要计算好代价，也愿你在进入婚姻之后，不再计较代价。
因为婚姻，值得你付上一生的代价。
谁还没点小情绪？
最近常常和女儿说话的时候情绪容易激动。
昨晚聚会回家，两个人走在雨里，我为她撑着伞，一言不合我声音就开始变大了，结果我声音一大，她脚步就变快了，气冲冲的走到前面去，不要我给她撑伞。
这时我才意识到，原来现在我和鸣姐吵架少了并不是因为我情绪管理越来越好了，而是她情绪管理越来越好了。
因为遇到动不动来点小情绪的小棉袄，我依然招架不住啊。
不得不承认一件事，那就是：与情绪和平相处，是我一生都要学习的功课。
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其实，情绪并不是不好，也不是一种“需要被压抑”的东西。
它是我们天生就具备的心理反应，是人类适应世界的一种能力。
它比我们的理性更快，能在瞬间调动我们的身体和行动。比如：担忧、愤怒、哀伤、喜悦、害怕……
这些情绪本身，其实并没有好坏之分。
当你为孩子的未来担忧时，那份情绪促使你更加留意他的成长。
当一个战士为了守护所爱之人而愤怒，那股燃烧的情感也可能成为他英勇前行的动力（比如抗战电影中的英雄们）。
当你身处危险时，恐惧会提醒你保护自己、避开风险。
而当你对一个更高的价值心怀敬畏，也会提醒你有所节制、不越界、不随意妥协。
甚至从书上我们可以看到，那位至高者也有情绪的表达：曾经忧伤、愤怒、怜悯，也曾在深深的爱中流泪。
而我们身上有着他的形象，情绪自然也在我们里面成为我们生命中重要的部分。
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情绪不只是内在的“感觉”，它其实也是人际沟通的重要组成部分。
我们说话时，靠语气、神情、眼神来传达情绪；发信息时，还常常加上表情包，不然对方还以为我们在生气或敷衍。
甚至在敬拜、音乐、艺术中，我们常用笑、用泪、用沉默、用呼喊来表达情感，真实的情绪也成了我们一种诚实的语言。
但问题常常出在：当情绪开始“掌控我们”的时候。
喜悦原本是美好的，但若被“悦人眼目”的事物带来的“欲望”牵着走，我们就可能陷入不断追求满足的循环 —— 买买买，却永远填不满心里的空洞。
也有可能会得意忘形，乐极生悲。
悲伤原本也是正常的，但若一直陷入悲伤中，拒绝治愈，它就会影响我们的生活、关系，甚至身体健康。
所以，情绪不是敌人，不管理情绪才是真正的敌人。
情绪就像阳光与雨水：缺一不可。
但如果一年365天都是阳光，那土地迟早会干裂甚至变成沙漠；如果天天下雨，那土地就会变成沼泽或海洋。
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关于情绪管理的方法很多，书籍也很多，其实真理书上早就给了我们许多的教导。
例如：你们各人要快快地听，慢慢地说，慢慢地动怒。
“快快的听”意思就是：积极主动地倾听他人，不仅是听见，还要听懂。
在沟通中，我们往往急于回应、抢着表达，却忽略了听清楚对方的想法、情绪和真实需要。
学习倾听，是爱人的第一步，这比争辩更有力量，是通往理解与和解的门。
“慢慢地说”意思就是：说话要三思而后行，不要急于表达、不加思索。
不是沉默，而是说之前要考虑清楚，说的时候要温和、有节制，且不轻易出口批评、抱怨、指责。
很多时候，说得太快，说得太多，说得太重，最容易伤了关系。
“慢慢地动怒”意思就是：“怒气”并非错误，但它必须受到管理。
雅各在这里的意思是，不要让怒气成为我们的第一反应。
因为愤怒如果没被约束，常常导致我们说出后悔的话、做出伤人的事，也容易遮蔽真理的光。
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所以，情绪不是要“压抑”或“忽视”，而是要管理和引导。
但管理和引导情绪这件事如果只是单单靠自己是不够的，我们需要保惠师的帮助。
就像我们把车交给一个稳重的司机，让我们的心思意念和情绪反应，都交在一位更有智慧、更有能力、更有爱的引导者手中，因为他是我们的生命的主人。
当我们学会不是让情绪做我们生命的主人，而是把情绪交给我们生命的主人时，我们就不会被愤怒推着走、被悲伤困住脚、被焦虑拉着跑。
而是要能与情绪和平共处，一边牵着祂的手，一边牵着它的手，继续前行。
后来晚上当我情绪稳定下来，再去和小棉袄说话时，她也稳定多了。
毕竟可乐瓶摇晃了以后，放一会再打开才不会喷洒，是吧？
婚姻中凭什么不能求改变对方？
从2009年结婚开始，我也像很多人一样，学过许多婚姻关系的课程，也读了不少书。
这些课程里，最常听到的一句话就是：
“不要试图改变对方，而是先要改变自己。”
说实话，这句话我一开始真的听不进去。我心想：凭什么？
尤其是结婚第一年，吵架频率非常高，以至于每次吵完，我内心最常出现的一句话就是：
“父啊，求你亲自去责备她！”
我那时候最真诚的渴望就是：“求你改变她。”
听起来很不“成熟”，对吧？但那真的是我最真实的想法，我确实一点都不属灵。
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这些年走下来，我越来越明白一件事：
人是很难靠人来改变的，特别是在亲密关系中。
你说理，她比你更有理；你用力，她反而更防备，你越想掌控，越是两败俱伤。于是，许多课程就会告诉你：“放下控制，放弃改变。”
但我慢慢发现，这句话只是说了一半而已。
因为你会发现：
不是不能求改变对方，而是不能靠你去改变。
人心的改变，不能靠争辩、说教、情绪勒索，而是要靠鉴察人心的那位。
王的心在他的手中，好像陇沟的水随意流转。人所行的，在自己眼中都看为正； 惟有他衡量人心。
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那是一种你知道自己“无能为力”之后，才能学会的交托。
但恰恰就是在我们学会交托的时候，对方就改变了。
有一天，我和她大吵了一架，但这次和以往好像有点不一样。
以往她会和我一样用同样的音量高声的“交流”，但这次我发现她竟然没有回击我，而是一个人安静的进了厕所。
我突然意识到她好像改变了，她知道控制自己的情绪了，这让我看到了温柔的力量，而我，还被情绪掌控着。
我后来也开始反思：是不是我也需要调整，是不是我比她问题还多？
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确实，人最盲目的，就是看不到自己哪里错了；而我们枕边那个人，恰好比我们更清楚。
所以我换了一个心态：
“我改变不了她，但我可以把她交托在那双大能的手中；
就像我也希望自己被那双手带着前行。”
盼望在亲密关系中的我们，不要再勉强自己装懂、也不再逼迫对方改变。
有时候我们唯一能做的，就是承认自己无法掌控和改变对方，但依然愿意相信改变会来，只是——不是靠我，而是靠设立婚姻的那位。
而且不仅对方会经历改变，我们自己也会经历改变。
祝福你！
世人都在教你成功，但没人告诉你“成功”到底是什么？
今天刚看了一下，距离今年的高考还有15天。
记得2000年我高考的时候，学校都喜欢张贴这两句话：十年窗下无人问，一举成名天下知。
这仿佛是在告诉你，只要一举成名，你就成功了。
当我大学毕业那年，身边个个都在听陈安之的演讲，我听了听，原来他是在教人如何成功，后来这被称为“成功学”。
2006年，我蒙恩了以后，然后经常听人说：只要有信心，就可以带来财富、健康和世上的成就，因为我们要“作首不作尾，居上不居下”，后来才知道，这叫“成功S学”。
这个世界有太多声音在教我们如何“成功”，但却没有人告诉我们“成功”到底是什么。
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有人说“成功”就是赚很多钱，有人说“成功”就是站上高位，有人说“成功”就是成为人群的焦点，也有人说“成功”就是掌控资源与话语权。
打开社交平台、走进任何一个自我成长的讲座，几乎都在传递类似的观念：如何更快爬到“更高”的位置。
但，如果这些就叫“成功”，那这个世界大多数人，恐怕都是“失败者”。
那么，什么才是成功？
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有人去查百科，说：“成功是达到预期目标，或实现某种价值尺度的状态。”听起来还算合理——但问题来了：我们的预期目标是谁定的？我们衡量的‘价值尺度’，来自哪里？
如果一个人从小到大都被灌输“多赚才是有用”，那么他眼中的成功，就是年入百万；如果一个人以“出名”为人生的终点站，那么无论代价是什么，他都得成为被万人看见的那一个。
但——这就是真正有价值的成功吗？
我很想说：未必。
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我们每一个人，从生命的起点，就被赋予了一种独特的印记。
这种印记里，写着一套超越金钱、名声、权势的价值观。它告诉我们，活着不仅仅是为了达成自己的计划，更是为了回应一个比自己更大的召唤。
蒙恩以后，很多人会说：我们活着是为了“敬拜”，但“敬拜”这个词，有时候听起来太抽象。
其实，英文里这个词是 worship，它来自一个更原始的词根——worth，也就是“价值”。
换句话说，敬拜，不只是唱歌，也不只是某种仪式，而是我们究竟认为什么才是最值得去追求、去相信、去活出来的。
你认为什么最有价值，就会活出什么样的人生，这就是你的Worship，你的敬拜。
这就是为什么那些为金钱而活的人会被称作拜金者。
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如果一个人认定自己活着是为了回应内心深处那个呼唤，哪怕他做的事情不被看见、赚不了大钱，甚至要走上一条辛苦、孤单甚至被误解的路，他依然是“成功”的——因为他活在那套真正有价值的体系里。
我常常想起一幕画面：人子被钉在木头上的时候，他明明可以选择保全自己，却甘愿承担所有人的污秽与不义。就在生命最后的那一刻，他说了一句话：“成了。”
不是“我发了”，不是“我赢了”，不是“我出名了”，而是：“成了”——我来这个世界的使命，已经完成了。
这句话一直提醒我，成功不是得到你想要的，而是完成你该完成的。如果一定要给“成功”一个定义的话，我想说：“成功”，就是做TA的工。
你知道你此生最该完成的那件事是什么吗？
如果你现在还不知道，那就去找。也许它不大，也许不华丽，但它值得你用一生去回应。
愿你找得到，也愿你有勇气走进去，为之付出一生的努力。
愿你，不被定义，不随波逐流，只做一个，活出使命活出价值的人。
祝福你！
请不要再说“一代不如一代”了！
还记得5年前的那个夏天，有机会跟两批不同的00后少年一起共渡了特别的营会时光。
现在其中好几位都已经工作了，最小的今年也都大学毕业了。
我想，许多作父母的也许会有同感，就是还没来得及好好陪伴孩子，他们就已经快长大成人了，此时想要拼命追赶，可孩子早已经被这个世界抓得紧紧的。
我们一直以来喜欢让孩子们活在我们的期待里，为他们设计好了一切，关于学习、生活，甚至连内在的信仰路径也规划好了。
但许多孩子一上大学、离开了父母，就像脱缰的野马，迎来了前所未有的自由与释放。
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还记得有一天，一个Youth Group的孩子，去漂亮国上大学一年后回来遇到我，我问起他的成长和生活，他很客气地回答我：“老师，我现在还会读真理书，但……我已经不相信了。”
我震惊了。
我回想起曾经带着他们几个大帅哥组乐队一起赞美的美好时光，这让我的心一下跌到谷底。
这并不是一个特例，而是一个普遍的现象，越来越多的少年人正被世界的浪潮卷走。
所以这些年，我耳边常有人会说：哎，一代不如一代了！
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真的是这样吗？
我们不得不承认，许多过往我们能适应的传统模式已经很难适应新一代的状态了。
当他们不能适应时，我们常常会认为他们不如我们了。
但我们有没有想过：
也许不是他们叛逆，而是他们成长的速度远超我们想象；
也许不是他们冷淡，而是他们不再轻易接受没有共鸣的说教；
也许他们只是渴望真实，渴望被理解，渴望有人走近，而不是只站在讲台上说教。
可是我们这些本应守望他们的人，有时候还停留在“让他们听话”的逻辑里，却忘了陪他们思考、一起怀疑、一起找答案。
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有时候我会想，那些从我们身边悄悄离开的少年人，是不是也曾在某个夜晚，偷偷打开过熟悉的诗歌，是不是也在心底里，留着一段感动的回忆？
他们也许没有真的“失去信心”，只是暂时把它放进了抽屉，等哪一天，他们准备好了又会再重新拿起来。
我一直很相信一句话：你所栽种的，不会白费。
哪怕他们现在看起来远了，冷了，变了，但当他们曾经经历过真实的爱、真实的同行、真实的敬拜，这些东西，就已经刻进了他们的记忆里。
他们或许绕远路，但种子在土里，从没死去。
我们这一代人，要学会放手，也要学会相信。
相信那颗曾被点燃的心，哪怕现在看起来微弱，终有一天，会再一次燃起来，照亮别人的路。
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请不要再说“一代不如一代”了。
因为你若愿意走近他们，就会发现：这一代的少年人，比我们想象中更敏锐、更真实、更有勇气去面对未来。
他们不喜欢被安排，而是渴望被陪伴；他们不轻易相信，但一旦认定，就真诚到底。
他们不愿重复旧路，而是愿意探索新的方向。
他们所缺的，从来不是热情，而是一个能够容纳他们节奏的环境。
在这个环境里，他们不会在第一句就被否定，不会把“信”当成标准答案，而是当成可以一起经历的旅程。
我越来越相信，如果我们愿意低下身子，用年轻人的语言重新学习表达，就一定能重新找回那条连接彼此心灵的桥。
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也许我们是时候该承认，我们旧的系统确实需要更新了。
不是因为它不曾美好，而是因为它旧了，以至于当新一代想要靠近时，只能被边缘化。
新酒应该装进新皮袋了。
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但我们不要轻易失望，也不要急着下判断。
每一代人都有不同的样子，但只要方向是向着光的，他们迟早会走出来。
这不是哪一代更强的问题，这是我们能否一起把生命传承下去的问题。
写到这里，我相信：曾经的大帅哥，一定还会回来，和我们一起唱起那首歌，弹起那把琴。
因为无论他们走多远，都知道有人还在原地，为他们留着位置。
并且在后的，还要在前！
公众号还要继续写吗？
