畅销书《无语问上帝》（Disappointment with God）、《恩典多奇异》（What’s So Amazing About Grace）作者Philip Yancey(杨腓力)承认自己过去与一位已婚女性发生了为期八年的婚外情。
他称这段关系与他一直倡导的婚姻价值观相悖，给对方的家庭和自己的家庭造成了深刻伤害。 
他表示已经为此向上帝、妻子及相关家庭忏悔，并决定退出公开事奉和写作。 
Yancey已婚超过55年（与妻子 Janet），两人婚姻因这件事受到了重大冲击。 
他的妻子珍妮特·杨 (Janet Yancey)同时发表申明说，自己正处在极度创伤与崩毁的状态中，这种感受唯有亲身经历背叛的人才能理解。
然而，她愿意坚守55年半前立下的神圣且具约束力的婚姻誓约，决定不会背弃这个承诺。
她表明自己需要饶恕，所以她求父加给她力量使她能够饶恕，尽管她所承受的创伤难以言喻。
这似乎成为了她不得不做出的选择，也是众人所期待的。
但接下来她将如何面对这位背叛她、深深伤害她，同时又需要她照料的丈夫呢？
万众的期待在这个破碎的女人身上是何等的令人心疼。
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我想先大家说一说饶恕。
饶恕，从来不是为饶恕对象洗白，它也不是对罪行轻描淡写或一笔勾销，更不是一句“算了吧”。
饶恕，是受害者在心里做出的一个决定——决定不再让仇恨、苦毒、报复，继续吞噬自己的人生。
饶恕，意味着把终极的审判权交还给那位至高者，而不是让过去的伤害持续伤害自己。
这件事，可以在隐秘处发生，可以不需要告诉饶恕的对象，也可以没有公开声明，有时候甚至需要很长的时间。
有些饶恕，是一段反复流泪、反复挣扎、反复交托的过程。
饶恕，是内在的自我释放。
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但和解，是完全另外一回事。
问题常常出在这里：很多人，刻意或无意地，把下一步的和解直接强加给了受害者。
“你已经饶恕了，就应该和好。”
“你若不愿意重建关系，说明你还没有真正饶恕。”
这是极其粗暴的逻辑。
因为和解意味着关系的重建，而关系的重建，永远不可能只靠某一方来完成。
真正的和解，必须建立在这些基础之上：
- 真实，而不是遮掩
- 悔改，而不只是道歉
- 耐心，而不是情绪冲动
- 持续的改变，而不是一次性的承诺
尤其是当伤害是长期、系统性、反复发生的，比如一段持续八年的背叛——信任是否还能恢复、何时能恢复，甚至是否值得恢复？
我估计，很多人读到这里，一定会用这段话来反驳我：你在祭坛上献礼物的时候，若想起弟兄向你怀怨，就把礼物留在坛前，先去同弟兄和好，然后来献礼物。
我必须解释一下，这里有一个很重要却常被忽略的前提：这句话，是对「主动造成问题的人」说的，而不是对那个已经受伤、已经在承受后果的人说的。
注意顺序——不是“你怀怨”，而是“弟兄向你怀怨”。
也就是说，因为你的行为，别人对你心中有怨，所以你要先去和对方寻求和好，但必须注意，这里并没有要求对方（受害方、怀怨方）必须要和你和好。
杨腓力现在停了自己的服事，然后寻求妻子的原谅，这就是正确的做法。但倘若珍妮特不愿意与他和好，我认为也是不违背真理的。
我们常常把“必须和好”压在受害者身上，这很容易会造成二次伤害。
如果有人对受害者说：“你若不与他和好，就是不饶恕，就是犯罪。”请你记住，这绝对不是真理。
这是把本该由加害者面对的责任，再次压回到受害者身上，这是在属灵语言的外衣下，对伤口进行第二次撕裂。
经上从来没有要求人不可以动怒，忽视已经发生的不公，或是在对方没有悔改的情况下，取消界限。
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有一句话，我觉得必须说清楚：你的身体、你的情感、你的灵魂，并不是任何人可以随意支取的资源。
设立界限，不是冷漠，而是承认现实。不是拒绝爱，而是拒绝继续被伤害。
真正属灵的成熟，不是“我什么都能忍”，而是“我知道什么该交托，什么必须止步”。
最后想说，饶恕，是为了让你自由；和解，是关系是否还能继续的问题。
这两件事，相关，但不等同，把它们混为一谈，往往不是出于爱。
写到这里，我相信有些人读完会不舒服。
但如果这篇文字，能帮那些正在自责、被逼迫、被误导的人松一口气，站稳界限，那它就值得了。
一起共勉！
